6 idées de lieux pour un rencard post confinement

Lundi 11 mai 2020. Les fauves sont lâchés.

Après 2 mois à discuter avec Alfred, Michel et Jean-Jacques, les 3 heureux finalistes de Bumble, Tinder et Happn, il va falloir commencer à programmer les entretiens rendez-vous.

Alfred est-il aussi sexy que sur ses photos ? Michel a-t-il la voix ténébreuse que vous lui avez imaginé ? Les 1m71 de Jean-Jacques seront-ils éliminatoires ? Le suspense est à son comble, et votre excitation aussi, à l’idée de les rencontrer.

Seul problème, les traditionnels lieux de villégiature amoureuse que sont bars et restaurants seront tous fermés jusqu’à cet été. Alors que faire ?

Heureusement pour vous, j’arrive à la rescousse pour vous permettre de ré-inventer vos rendez-vous. En échange vous me raconterez, promis ?

Ps : ces idées sont aussi valables pour les couples déjà établis de longue date, histoire de raviver une flamme qui a dû vaciller ces deux derniers mois.

1.Le date aventurier.

Je vous propose une excursion sauvage, en pleine jungle urbaine. Le next level de la balade de santé.

2 options ici, une pour les explorateurs téméraires et une pour leur version froussarde.

Option téméraire :

Et si vous alliez arpenter la ville comme des aventuriers, marcher sans but, et vous laisser surprendre par tout ce qui croisera votre chemin ?

Les + : c’est l’occasion de tester le grain de folie de votre nouvelle rencontre, qu’aura-t-il envie de faire ? vous surprendra-t-il avec le récit de la jeunesse de Balzac au détour d’un arrondissement ou se mettra-t-il à chanter sous la pluie ?

Les – : si le courant ne passe pas entre vous, vous risquez de ne faire que marcher pendant des heures. Bonjour les ampoules.

Eléonore’s tips : allez, je vous aide un peu. A spotter sur votre chemin pour qu’il se passe quelque chose dans votre date : faites une halte chez un glacier et faites en sorte de vous en mettre partout pour qu’il vous essuie, faites semblant de prendre quelqu’un en filature comme des espions, inventez la vie des gens que vous voyez passer devant vous, faites un action ou vérité ou encore un 1 2 3 soleil, en bref redevenez un enfant, vous verrez il s’en passe des choses dans leur tête.

La mauvaise idée : je sais que les forêts ont réouvert, mais n’allez pas jouer à Tarzan et Jane pour autant avec un inconnu. Je rappelle juste les bases de la rencontre idéale avec un serial killer : un endroit désert où il n’y a pas de réseau téléphonique et où personne ne peut vous entendre hurler. Bon.

Option froussard :

Vous êtes du genre timide ? Pas certaine de pouvoir compter sur votre personnalité pour rendre ce date mémorable ? Alors rassurez-vous, vous pouvez aussi arpenter la ville en vous laissant surprendre, mais vous le ferez en ayant un but : résoudre une énigme.

Proposez à Alfred un jeu de piste dans la ville où vous vivez et laissez-vous guider par un scénario créé de toute pièce. Dispo en livre pour Paris ici, et même autour de Paris, à Lyon en ligne à imprimer avec rue des mystères ou en box avec City in my bag (avec des petits cadeaux à ouvrir au cours du jeu), et ici pour Lille, Marseille Saint-Omer et Bordeaux.

Et si vous habitez dans une ville qui n’en propose pas, deux options ici encore : 1. déménagez. 2. passez en mode téméraire, vous n’avez pas le choix.

Eléonore’s tips : peut-être que vous pourriez lire une page ou deux du scenario du jeu de piste en avance.. histoire d’être sûre d’épater Alfred à un moment donné (parce que la vraie mission c’est quand même de le séduire, hein). Promis ça restera entre nous.

2.Le date culturel.

Oyé, oyé gentes dames, j’ai une annonce à faire : à partir du 11 mai les petits musées seront de nouveaux ouverts (alors que vous ne saviez même pas qu’ils existaient), ouuais !

Vous allez pouvoir jouer de vos beaux yeux et séduire Alfred avec votre regard critique.

Les + : c’est le genre de rendez-vous à raconter aux copines pour se faire mousser et les rendre jalouses.

Les – : on me dit dans l’oreillette que vous confondez Dali et Dalida. Préparez-vous une fiche en amont, ça vaut mieux pour vous.

Seul hic, pour les parisiens, il faudra pour l’instant aller en province pour mener à bien votre rendez-vous culturel, tous les musées parisiens restant fermés jusqu’à nouvel ordre.

En attendant, vous pouvez toujours observer un peu d’art contemporain comme vous en verrez à Beaubourg aux toilettes publiques, qui elles restent ouvertes :

« L’Urinoir La Fontaine », par Marcel Duchamp, Musée Georges Pompompidou, Paris

A partir du 15 juin, devraient cependant réouvrir : une partie du Petit Palais, le Musée d’Art Moderne, la maison de Balzac, la Vie Romantique, Cognac Jay (source : le compte Twitter d’Emmanuel Grégoire, premier adjoint à la mairie de Paris).

Renseignez-vous dans votre ville pour connaitre la liste des musées qui seront ouverts. Si vous en connaissez, n’hésitez pas à les préciser en commentaire ci-dessous.

3.Le date gastronomique.

Les restaurants sont fermés ? Carrefour est ouvert, une chance pour vous !

Voilà le plan : lui ramènera le plat et la boisson, vous le dessert et l’entrée. « Quel service incroyable! » Commenterez-vous en notant les plats et l’amabilité des serveurs ce soir. Et le plus beau : vous n’aurez pas à attendre 30min avant qu’on prenne votre commande, ni à aller aux toilettes au moment de l’addition.

Les + : testez directement ses compétences culinaires. S’il vous ramène des mini pizzas, vous savez ce que vous avez à faire (bientôt une chronique sur comment larguer quelqu’un au 21ème siècle).

Les – : même si vous vouliez allez aux toilettes à un autre moment que celui de l’addition, vous pouvez oublier : il n’y a pas de toilettes. Alors si vous buvez plus de deux verres, vous vivez dangereusement..

Eléonore’s advice : il ne s’agirait pas que votre 5 étoiles vue sur poubelle soit déjà complet lorsque vous arriviez ce soir ! Deux options pour éviter le fail : 1. repérez en amont un lieu avec plusieurs bancs publics pas trop fréquentés, un peu cachés. 2. ramenez une nappe pour arranger un picnic de dernière minute.

4.Le date évasion.

La plage est à plus de 100 km ? Les bars sont fermés ? Aucun problème quand on a une imagination comme la vôtre (ou la mienne, bon). Attention accrochez-vos ceintures, nous partons pour un date au summum du kiff.

Equipement nécessaire : un lieu tranquille, une bouteille de rosé ou une préparation de spritz, des chaises pliables*, des lunettes de soleil, une playliste coquillages et crustacés, des petits parasols comme ça, ah et pourquoi pas une petite guirlande à lampions pour prolonger la soirée dans un conte de fée ?

Vous emmenez votre date pour un voyage, plus loin que la nuit et le jour.

Les + : attention, si ce date est réussi, Alfred risque de devenir dingue de vous, je vous aurais prévenue.

Les – : franchement, j’ai cherché mais j’ai pas trouvé.

Ps pour les parisiens : pour avoir une vue sur la Seine la mer, les berges seront de nouveaux ouvertes.

Eléonore’s tips : demandez à ce qu’il vous mette de la crème solaire pour tester sa façon de masser !! Aou tcha tcha tcha.

*Voici les différentes options pour les chaises pliables livrées rapidement : la classique ; version camping à Deauville ; ambiance chasse et pêche ; style moche mais pratique option rapprochement garanti ; version petit budget le rêve c’est dans la tête pas dans le porte-monnaie.

5.Le date sportif

Vous êtes tous les deux amateurs de running ou de randos ou avez simplement envie de voir l’autre transpirer ?

Voici deux options selon que votre passion pour le sport est née avant ou pendant le confinement.

Option vrai sportif :

Voici le sport idéal, celui dans lequel vous aurez une chance de battre Alfred. (Je vous vois venir.. malheureusement le sport de chambre n’est pas recommandé post confinement, même s’il ne fait aucun doute que vous auriez battu Alfred en endurance)

Je pensais plutôt à un sport qui demande relativement peu de force dans les bras, mais plutôt de l’agilité..

J’ai nommé le : badminton !

Installez un filet, prenez vos raquettes, et c’est parti pour un match en 3 manches, avec pause rafraichissements à la fin de chacune. Si vous le sentez bien, proposez que le perdant offre le restau, et si c’est un gentleman du 19ème siècle, il vous laissera peut-être gagner.

Par ici pour commander un kit de badminton rapidement.

Option sportif du dimanche :

Si votre compte Strava date d’avant hier, ne prenez aucun de risque et optez pour la version molki ou pétanque, ce sera tout aussi apprécié.

Les + : si le courant passe entre vous, vous aurez peut-être déjà instauré sans le savoir une routine sportive dans votre futur couple, et bientôt vous ressemblerez à ça sur Insta :

Les – : Alfred pourrait se révéler mauvais perdant, se sentir humilié, et le date virer au cauchemar (dans ce cas n’oubliez pas de virer Alfred aussi)

Ps pour les parisiens : à partir du 11 mai, si les parcs et jardins restent fermés jusqu’à nouvel ordre, les bois de Boulogne, Vincennes, l’esplanade des invalides et le champ de mars sont de nouveaux ré-ouverts. Pour le badminton privilégiez l’un des deux bois (sans vous aventurer trop loin on a dit) pour avoir de l’espace. Si le champ de mars est toujours too much pour un date quand on n’est pas de nationalité chinoise, l’esplanade des invalides (son homologue branchée à 8 minutes à pieds) est quant à elle propice aux molki / pétanques (sous les arbres, côté gravier). Seul bémol, vous serez sûrement deux millions de personnes par m2, mais bon.. est-ce que ça vous gênait avant ?

6.Le date romantique

J’ai entendu parler d’un nouveau rooftop branché et intimiste..chez vous. Et si vous mettiez Alfred sur la liste et vous alliez contempler les étoiles sur le toit de votre appartement ?

Attention : idée à ne proposer que si vous avez un accès au toit sans danger.

Eléonore’s view : voici la vue depuis mon rooftop, découvert récemment à l’aide de la trappe située au dernière étage de mon immeuble. Ne m’insultez pas, rappelez vous que vous avez besoin de moi pour assurer vos prochains rencards, une fois que vous aurez réussi celui-là.

Les + : vous allez littéralement lui en mettre plein la vue.

Les – : il se peut qu’Alfred ait le vertige et perde soudainement tout sex appeal.

Même si le contexte s’y prête, je rappelle que vous êtes priés de ne pas vous embrasser. Vous ne voudriez pas apprendre la naissance d’un petit Coronavirus dans les semaines qui suivent. Alors protégez-vous avec cette règle simple :

Pas de masque => pas de bisou.

Un masque.. => pas de bisou non plus en fait.

Allez bisou,

Ps : ne manquez plus une seule de mes chroniques et révolutionnez votre vie amoureuse. Inscrivez-vous à la Newsletter et recevez un détecteur de connards infrarouge* :

*prière d’attendre quelques petites années le temps que je le mette au point.

Ps 2 : une question sur les relations entre chiens et chats ? un date post confinement à me raconter ? une envie de pleurer ? vous avez désormais une épaule pour le faire : écrivez-moi à lovedesintox@gmail.com

Et n’oubliez pas de partagez cette chronique avec un(e) ami(e) qui en aurait besoin.

A vos matchs, prêts, partez.

EPM.

Laisser un commentaire

%d blogueurs aiment cette page :