Non ce n’est pas de l’amour : c’est juste votre ex qui a une nouvelle copine.

Vous êtes encore tombée amoureuse de l’un de vos exs ! Décidément ! Il s’est remis avec quelqu’un et ça n’a pas manqué. Au menu : assiette de jalousie et sa sauce tristesse, pavé de regrets accompagné de son coulis de nostalgie.

Milou et vous, c’est fini depuis un quart de siècle. Vous l’avez quitté car vous ne l’aimiez pas, et vous le saviez il y a encore un quart d’heure. Mais alors que vous regardiez sagement la 26ème saison de Koh Lanta en mangeant un twix, Instagram vous lance à la figure une photo de Milou et de sa nouvelle copine. C’est l’heure de la réunification.

Deux options s’offrent alors à vous :

  1. manger le deuxième twix
  2. rallumer le flambeau de Milou

Evidemment, vous faîtes les deux : parce que vous ne pouvez ni résister à un twix, ni à la nostalgie qui s’empare de vous. Elle arrive tel un tsunami emportant tous les mauvais souvenirs au passage et ne laissant devant vous que les bons moments passés avec lui.

Vous vous repassez quelques scènes correctes, un orchestre de violonistes en fond sonore pour augmenter le mélodrame, et voilà comment vous parvenez à vous convaincre que vous étiez heureuse avec lui.

Il y a quelques mois encore vous étiez tous deux au restaurant, dans la rue, dans un parc, dans un bar, et dans un lit. Et ce voyage en Sicile, c’était pas si nul que ça au final (vous décidez d’aller voir les photos des instants figés où vous vous forciez à sourire pour vous convaincre, et ça fonctionne. Oh comme vous aviez l’air heureuse. Plus que maintenant seule chez vous. Et vous trouvez ça suffisant pour commettre l’irréparable. Ni une ni deux, vous saisissez votre portable et composez un message pour lui dire qu’il vous manque et que blablabla bla. Et là, c’est trop tard. Il est parti, il ne vous aime plus, Koh Lanta c’est fini, c’était votre dernier twix, vous êtes seule devant une rediff de Cyril Hanouna, qui au final a l’air plus seul que vous.

STOP. C’était mieux avant.. à quelques détails près. Dans ce restaurant il vous faisait remarquer que le plat que vous aviez choisi était un peu cher, dans la rue il reluquait une autre fille, au bar il se défonçait au ginto et devenait vite lourd, au lit on aurait dit qu’il essayait d’appliquer un cours de SVT, et en Sicile, vous n’aviez plus rien à vous dire au bout de 4 jours, c’est pourquoi vous preniez autant de photos, et pendant ce temps là vous planifiez déjà de le quitter car vous vous faisiez royalement chier.

Alors oui, il y avait du soleil donc la photo rend bien. Mais vous oubliez la grisaille de votre relation. Ce que vous vouliez c’est être heureuse en couple, or puisque vous êtes seule désormais, vous en venez à vous dire que c’était déjà bien d’être juste en couple. Mais si vous vous préoccupiez d’abord d’être heureuse toute seule ?

Faîtes-vous une raison, vous ne pouvez pas tout avoir, et vous ne VOULEZ pas tout avoir. Surtout cet ex! Si vous n’êtes pas heureuse sans lui, cela ne veut pas dire que vous l’étiez avec lui, même si le diablotin dans votre tête s’amuse à vous faire croire que si.

L’astuce. A la fin d’une relation qui vous a déplue, tenez un petit carnet où vous notez tout ce qui vous agaçait chez Milou et pourquoi ça ne marchait et ne marchera pas. Ainsi au moment où l’envie vous prend d’envoyer une demande en mariage à votre ex pour être sûre qu’il vous appartienne pour les ¾ de siècle restant, vous lirez que :

  • Même un film muet a plus de conversation
  • Il laisse traîner ses chaussettes partout
  • Il sent mauvais
  • Il harcèle pour savoir ce que vous faîtes, où vous êtes, avec qui et combien de temps encore
  • Il s’appelle Milou
  • Un enfant refuserait de sortir du ventre de sa mère en sachant qu’il est le père
  • Il s’appellera encore Milou après le mariage
  • Vous ne l’aimez pas, et puis c’est tout.
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