J’ai rencontré Tinder sur un Mec.

Je sais, j’avais dit que mon prochain article serait sur Happn. Je vais y venir. Mais d’abord, mieux! Enfin pire, j’ai nommé : Tinder!

Tinder : nom masculin n’ayant aucun rapport avec un Kinder mais qui peut tout de même vous réserver des surprises, et qui désigne une application de rencontres entre personnes qui ne savent pas pourquoi elles sont là c’est un ami qui m’a dit de m’inscrire.

Bref, par un énième soir de célibat seule dans mes draps froids, je décide de ravaler ma fierté, de congédier ma dignité, et de dire au revoir à une copine sur Facebook, pour m’inscrire enfin sur TINDER. On m’avait dit que des gens s’y rencontraient, discutaient et finissaient en couple avec ce truc, du jamais vu à notre époque! Et en plus c’est gratuit.

Et puis j’ai pas vraiment eu le choix, tous mes amis mecs biens (futurs maris potentiels) étant sur Tinder à longueur de journée à la recherche d’une fille célibataire (hého je suis là!!), j’ai dû me résoudre à m’y mettre et à faire un plan Marketing pour me vendre en 1 punchline et 4 photos.

Capture d’écran 2015-02-04 à 23.30.32

 

Description : « Je suis une fille. T’es l’opposé. Je sais pas si ça va le faire. »

Voilà, au bout d’une semaine, constat flagrant : 247 matchs, 0 victoire. Même pas un seul service réussi. C’est à se demander pourquoi la nana s’obstine* encore. 

Extraits :

Moi : Salut Alfred, ravie de te rencontrer.

(Le mec répond pas, c’est sûrement parce que j’ai pas posé de question..)

Moi : Salut Alphonse, comment vas tu ?

(…Pas de réponse non plus. En même temps, tu m’étonnes qu’il ne réponde pas, c’est la question la plus naze du monde, faut que je trouve autre chose)

Moi : Hello Laszlo, alors que fais tu dans la vie dis moi tout ?

cuisinier

(.. bon.  La prochaine fois je ferais un lien avec la photo, ça fera la meuf qui s’intéresse)

Moi : Bonsoir Michel, alors comme ça on boit des cocktails avec des amis en soirée ?

mecverre

(oui bon, osef, venons en au fait)

 

Moi : Salut qui que tu sois. Veux-tu m’épouser ?

calvin

(no comment, ça aurait pu marcher)

Bref impossible de trouver le moyen de démarrer une conversation sur cette appli. Comme je vous le disais, sur 247 matchs, seuls 3 ont répondu. Et attendez que je vous présente le trio gagnant :

Moi : Salut, tu vas bien ?

Jean Claude : 22h chez moi, viens en bas résille stp

– 2ème set :

Moi : Salut, alors que fais-tu sur tinder ?

Jean Luc : je suis marié, je vérifie que ma femme n’est pas sur l’appli

— 3ème set :

Moi : Salut, enchantée.

Jean Pierre : t un joli fruit baby ! pk t’es venu dans mé eaux tropikal?

MERDE QUOI. Je ne veux pas me lancer des fleurs mais ne suis pas moche, j’ai fait une putain de grande école pour avoir un putain de taff qui rapporte un paquet d’argent. J’ai des supers amis, une famille géniale, je suis ouverte à tout, j’adore le sport, j’adore voyager, lire, écrire, danser, rire. Bon ok, je ne cuisine pas. Mais je sais pas, est ce que ça fait de moi un monstre ? Moi aussi je mérite d’être aimée (bon bon, ça fait deux mois que je suis célibataire, mais l’hiver est rude vous savez..).

Alors Bref, j’ai décidé de faire une croix sur Tinder.

Et de me mettre sur Happn.

Affaire à suivre.. 😉

 

* En parlant d’obstination : 

IMG_0367

3 minutes plus tard : 

 

IMG_0368

pssssssit : La Love Désintox est sur FACEBOOK ! Likez la page et vous aurez un match avec Carlito des princes de l’amour (il est sur Tinder, siiiiii jte jure !)

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