« Plus jamais ça ! » Les résolutions sentimentales pour 2015.

On me dit dans l’oreillette que demain nous serons tous simultanément propulsés en 2015 sans passer par la case départ et toucher les 200 euros! Vous y croyez-vous ?!

2015, c’est l’année dans laquelle Mcfly et Doc voyagent dans Retour vers le Futur II. En 1989, le réalisateur a imaginé à quoi ressemblerait cette fameuse année qu’on s’apprête à franchir, au programme :

– Nike auto laçantes (C’est mal barré : au lieu de ça on fait un retour en arrière en allant chercher la Stan Smith lassante que notre mère portait avant même que le film ne soit sorti! Cimer le progrès.)

nike stan smith 1

– les voitures volantes (à part le petit cousin qui t’envoie sa Cars dans la figure après le déballage des cadeaux de Noël, franchement j’vois pas)

– le centre de rajeunissement (on demandera à René Zellweger ce qu’elle en pense)

rené

et foules d’autres idées gargantuesques qui ne verront jamais le jour d’ici demain.

En bref, c’est un big fail que se prend le réalisateur de Retour vers le Futur avec ses prévisions à deux balles. Pour savoir de quoi demain sera fait, on aura mieux fait de composer le 3615 Horoscope qui nous dira pour 50 euros la minute que « demain il y aura des chaussures, des voitures et des vieux bourrés qui se prennent pour des ados de 15 ans ».

Alors que les incertitudes de 2015 nous font trembler d’inquiétude .. arrivent les résolutions, cette feuille sur laquelle vous inscrivez année après année la même liste d’objectifs à atteindre et qui au fond, ressemble plus à un poème en vers raté qu’à un plan vie sur un an :

dessin

Surveiller son alimentation,

Soupe de gingembre et potimarron.

Arrêter de fumer. Sauf en soirée.

Arrêter de boire, de broyer du noir.

ô rage ô desespoir ô vieillesse ennemie, 

Donner plus de nouvelles à mamie.

Alors si on arrêtait de se fixer mille projets utopiques pour se focaliser sur le seul, le plus beau, le plus chaud, le plus gros (?) projet de tous, j’ai nommé : l’Amôur ! Car au fond, les résolutions à tout va ne font que vous faire croire que vous serez heureux en arrêtant tout ce que vous faisiez l’année dernière et en partant hiberner en Alaska. Moi, ce que j’en dis, c’est qu’en vous fixant uniquement des résolutions sentimentales cette fois, je ne vous promets pas d’être heureuse, mais du moins de ne pas être malheureuse en amour. Alors, vous me suivez ?

1° A la moindre apparition d’un connard : fuyez ! 

Autrement dit, si jamais un texto ou un comportement vous fait soupçonner que le mec qui vous plait est un connard, et même si vous pensez qu’il peut changer parce que c’est VOUS : fuyez. Cette année on limite la casse et les yeux humides, merci!

(Pour celles qui n’ont aucune idée de ce qu’est un connard : si le mec vous pose un lapin pour regarder le match avec ses potes, s’il vous fait remarquer que vous avez pris du poids, s’il vous propose un plan à 3 : alerte connard ! Par contre, s’il vous laisse régler d’addition au restau, ce n’est pas nécessairement un connard, il n’a peut être simplement jamais eu de rendez-vous de sa vie ou personne ne lui a dit…)

2° Evitez de pédaler dans votre taboulé!

Autrement dit :évitez les relations qui n’avancent pas. Si le mec met deux semaines avant de vous relancer puis 2 jours avant de vous répondre à nouveau. N’hésitez pas à en voir un autre en même temps, on ne vous en voudra pas ! Comme diraient les British « You snooze, you lose » (« tu fais une sieste, tu perds » selon Wordreference) !

Si vous avez envie de provoquer un attentat car « il est a côté d’une fille sur une photo Facebook !!! » ; si, lorsqu’il vous dit que vous êtes jolie aujourd’hui vous avez envie d’hurler « seulement aujourd’hui???!!! » et de faire un remake de massacre à la tronçonneuse; et enfin si, dans l’hypothèse où il ne commente pas vos nouvelles pantoufles roses en forme de chat, vous avez envie de lui demander s’il voit quelqu’un d’autre et s’il veut mettre un terme à votre relation : fermez-là. 

La personne qui vous a dit que les hommes préféraient les chiantes est surement celle qui vous a conseillé de sortir avec un connard.

C’est dit et redit sur le blog, mais je milite encore pour les quelques récidivistes : cessez-donc de coucher le premier soir ! Devenez une femme de qualité!

5° Arrêtez les applications de rencontre et privilégiez le hasard d’une rencontre dans la rue (qui ne peut vraisemblablement pas se produire si l’un comme l’autre êtes rivés sur votre écran d’iPhone au moment où vous vous croisez).

Dans la continuité de la n°5 : soyez au top 7j/7. Oubliez le dimanche en baggi ou le lundi cernée où on s’en fou car c’est lundi.

hibou

Désormais, chaque jour de la semaine est une possibilité de rencontre, il faut être préparée à tomber sur l’homme de votre vie à chaque minute ! Ce qui veut dire : lentilles, maquillage, tenue apprêtée. On évite les talons de 15cm bien entendu, personne n’a parlé de devenir Martyr à partir du 1er Janvier 2015, et puis vous risqueriez de littéralement tomber sur l’homme de votre vie..

7° Cessez de faire passer votre mec (ou pseudo mec, ou target, ou ce que vous voulez) avant vos potes. But : éviter ce moment où le mec en question se barre, et manque de bol de céréales, vos potes vous ont oubliée car cela fait 8 mois que vous ne prenez même pas le temps de leur répondre (oui parce que votre passion amoureuse vous suffit). « NON NON et NON, les potes ne sont pas des torchons ! »

8° Arrêtez le noir tout autour des yeux, c’est so 1989 mon dieu (mais j’en connais qui persévèrent encore en 2014 donc je suis obligée de faire un rappel). Si vous tenez à vous trouver un mec, suivez-ce conseil.

Capture d’écran 2014-12-30 à 15.12.41

9° Ne restez pas dans une relation où vous n’êtes pas amoureuse, juste par peur de ne pas trouver quelqu’un d’autre. Vous seriez pathétique, vous sauriez que vous l’êtes, et vous en souffririez. Croyez-en mon expérience.

10° Listez les erreurs que vous avez faites lors de vos relations précédentes et partagez-les avec nous ! Votre expérience peut sauver le Monde :  devenez un héros !

En attendant : Un problème de coeur ? Une question existentielle sur les relations entre chats et chiens? Une envie de commettre un meurtre ? Vous avez désormais une épaule pour pleurer, mon prochain article répondra à vos questions : lovedesintox@gmail.com !

pssssssit : La Love Désintox est sur FACEBOOK ! Likez la page et vous tiendrez toutes vos résolutions, promis !

Prochain article à venir : Happn, « retrouvez qui vous auriez pu croiser pour de vrai si vous n’aviez pas été sur l’application à ce moment-là »

Capture d’écran 2014-12-30 à 15.22.06

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