Nuit fauve – Comment faire pour qu’il vous rappelle ensuite ?

"C'était l'orgie, les éteincelles, Coachella avec Dicaprio, les soldes chez Chanel, le periph parisien sans personne dessus, un aller gratuit vers Bali toute nue ..!"

Non, en fait ça c'est ce que vous direz à vos copines le lendemain. Mais vous, vous savez, au fond, pourquoi il ne vous a pas rappelée ?

Les chattes sont échaudées, les moeurs oubliées, et rien ne peut aller contre l’appel du rosé. C’est l’été.

Alors on danse, non pas qu’on veuille oublier tous nos problèmes, mais parce que ça se fait, en été. On sort entre copines, on convie notre amie Grey Goose, celle sur qui toutes nos bêtises retomberont, histoire de nous déculpabiliser, et puis surtout parce qu’on sait bien que sans elle rien ne passera.

Par suite logique, on arrive à 4 en boîte et on repart à 1+1. Quelle idée étrange, soit dit en passant, d’aller troquer ses amies pour un parfait inconnu, mais apparemment ça passe, à l’aise, pépouze. On se débarrasse allègrement de nos copines pour tout un tas de raisons qui sautent aux yeux: ce mec nous plait. Vraiment. Mais Vraiment. Et oui on le connait assez pour savoir que ce n’est pas un connard : il nous a demandé notre prénom.  En plus il y un feeling énorme entre nous sachant qu’il nous a fait rire deux fois dans la soirée. Et puis c’est un bon parti, c’est sûr qu’il est blindé de tunes : il nous a offert un verre. Bref, c’est l’homme de notre vie, ça tombe sous le sens ! Si nos copines ne sont pas aussi enthousiastes que nous c’est qu’elles sont jalouses et puis voilà. (Où qu’elles sont encore sobres et connaissent déjà la fin de l’histoire..) Alors on suit gentiment Alfred jusqu’au taxi et on écarte gentiment les jambes une fois arrivée au lit. Et là, c’est l’orgie, les éteincelles, Coachella avec Dicaprio, les soldes chez Chanel, le periph parisien sans personne dessus, un aller gratuit vers Bali toute nue ..!

Non, en fait ça c’est ce que vous direz à vos copines le lendemain (l’exagération, toujours l’exagération..). Car en fait ça ressemblait davantage au carnaval de Dunquerck avec Danny Boon, aux soldes chez H&M où il ne reste que les vieux trucs, à une manifestations de tracteurs sur l’A1.. bref plus artificiel que feu d’artifice. Soyons honnêtes, au moins avec nous-mêmes : l’alcool + le sexe + un inconnu est rarement = à l’extase. Pour lui, comme pour vous, c’est un concours de Légos humains où les pièces s’encastrent un peu comme elles peuvent.. « Ah pardon, tu voulais m’embrasser là ? » « Non mais c’est rien, on va ré essayer, c’est assez technique c’est pas ta faute. » « Oui, oh oui, là, encore! » « Mais.. j’ai pas commencé.. » « Ah bon? Ah merde. Ca devait être un truc qui trainait dans le lit. » « Ca te va si on revient sur le missionnaire? C’était pas si mal au final. »

On finit par s’endormir, blottie contre lui, à se projeter dans une maison de campagne avec un chien et deux enfants. Jusqu’au réveil, où il doit partir, et où, au moment de nous dire au revoir, il prend notre numéro, mais…ne se souvient plus de notre prénom. Il nous promet qu’il va nous envoyer un texto dans la semaine pour aller prendre un verre, ou remettre ça. Et les 24h qui suivent sont les plus belles de notre vie : on sourit bêtement en regardant un nuage, les gens dans le métro deviennent des connaissances qu’on a envie de revoir, on donne 2€ de pourboire au taxi qui nous a déjà escroquée en faisant un détour qu’on a même pas calculé tellement on rêvait, les pleurs d’un enfant au Franprix sonnent comme une mélodie.. Et pourtant, 7 jours plus tard, c’est nous qui pleurons seule dans notre lit. Evidemment, la fin de l’histoire, c’est qu’il n’y a pas d’histoire. Et tout le monde le savait sauf nous, pauvres petites idiotes. On appelle ça, le coup d’un soir. Et les mecs en sont très friands.

Pourquoi les mecs ne nous rappellent-ils pas, alors qu’ils ont dit qu’ils le feraient ?

  •  L’alcool, notre meilleur ennemi. Premièrement, si nous avons invité notre amie Grey Goose, de son côté Alfred a également passé la soirée en charmante compagnie avant de nous rencontrer : ses potes Jack Daniels et William Peel font partie de la bande et ne manquent jamais une soirée ! Et si le lendemain il a des trous de mémoire ou que son iphone a perdu notre numéro, c’est eux qu’il faut blâmer ! Plus sérieusement, l’alcool fait des ravages au niveau de notre notion de conscience. Alcoolisé on se sent capable de tout, mais le lendemain au réveil, ou le surlendemain pour ceux qui mettent deux jours à décuver, plus rien du tout. La soirée peut sembler irréelle, et on n’accorde très souvent peu d’importance à ce qui a été fait ou dit durant le temps qu’elle a duré. Il semble tout à fait normal de faire comme s’il ne s’était rien passé, parce qu’au final, sans whisky ou vodka, il ne se serait probablement rien passé. En quelque sorte, Alfred a couché avec nous dans un autre monde, pas dans la réalité. Nous avons rêvé. C’est ce qu’il faut se dire pour que ça passe mieux.

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  • Pas de chance, ça ne match pas. Nous lui plaisions au début de la soirée, mais après 3 chopes pleines de bave, et quelques conversations dénuées de sens, il sait que ça ne va pas le faire. Mais, pour rentabiliser son investissement (le verre qu’il nous a offert), il nous proposera d’aller chez lui et nous baisera pour dire de baiser (pardonnez-moi ces mots nus), parce qu’il avait quand même envie de rentrer avec quelqu’un et que même s’il ne se projette pas dans une maison de campagne avec nous, nous ne sommes pas laides, et donc ça fera l’affaire. L’affaire d’une soirée.
  • Jocker : l’avis du public. Si Alfred nous a quittée en ayant peut-être l’envie de nous revoir, malheureusement le lendemain, c’est débrief avec ses bierres et ses potes. « Mec, la nana que t’as chopé hier on peut en parler? » « T’avais de la merde dans les yeux ou quoi? » « On s’est claqué des barres toute la soirée en te regardant, t’as foutu quoi? » Et là, la probabilité qu’il réponde « je m’en fiche moi je la trouve cool et je vais la revoir » est proche de 0%.
  • Le checking Facebook. Savez-vous pourquoi il est indispensable de prendre des cours de Marketing Digital de nos jours ? Pour apprendre à rendre attractive une page Facebook. Et pas n’importe laquelle : la nôtre. Comme tout produit disponible sur l’e-commerce, toutes les informations seront passées au crible par le client potentiel avant qu’il ne passe une nouvelle commande. Avec une image floue de vous en tête, (l’alcool à la table des accusés), Alfred se rendra sur Facebook pour se rafraichir la mémoire : Photo de profil, photo de couverture, centres d’intérêt, lieux visités.. Parfois un simple like de la page des Ch’tis à Miami peut nuire à la plus belle des histoires d’amour.
  • Ce qu’on aimerait bien croire : « Alfred est sûrement de ce genre de mec qui veulent rester célibataires », nous dirons nos copines et nous-mêmes pour tenter de nous rassurer. Et comme nous lui plaisions vraiment, il ne voulait pas prendre le risque de nous revoir, par peur de finir en couple ? BEN VOYONS, arrêtons nos discours insensés : ce genre de mec n’existe pas! Jamais un mec ne cherche à tout prix à rester célibataire, c’est un prétexte tout trouvé par les femmes. Mais en réalité, si un mec rencontre une fille qui lui plait vraiment, il fera tout pour la revoir. Fin mot de l’histoire: s’il ne nous rappelle pas, c’est que nous ne lui plaisions pas.

Les conseils pour éviter de se retrouver dans ce genre de situation :

  1. Ca me parait évident mais je vais l’écrire quand même : Ne pas coucher le premier soir ! Sous peine de mort quasi inévitable de l’intérêt qu’Alfred avait pour nous.  Quel intérêt de vouloir encore quelque chose qu’on a déjà eu ? Ce que nous déballons le premier soir, c’est un aperçu de ce qu’il pourrait avoir en commençant une histoire avec nous. Les mecs sont comme des enfants à Noël, tout excités de déballer leur cadeau, après deux heures de jeux ils se lassent et en veulent déjà un autre. Contentons-nous de lui montrer l’emballage, ça devrait suffire à l’appâter pour un deuxième rendez-vous.
  2. Ne pas partir du principe que nous allez en boite pour trouver un mec : vous allez en boite pour danser avec vos copines et/ou rencontrer des gens (des gens d’une nuit peut être mais des gens quand même). Vous verrez, danser et prendre des verres avec de nouvelles personnes ne mène pas nécessairement votre langue vers celle la leur. Pourquoi ne pas tout simplement l’utiliser pour discuter (c’est fou tout ce qu’on peut faire avec une langue n’est ce pas?) !
  3. Soyez claires avec lui dès le départ : vous ne coucherez pas avec lui ce soir, mais vous pouvez rentrer ensemble (chez vous). S’il accepte le deal et qu’il ne tente rien une fois dans votre lit : alors vous avez gagné le gros lot. Profitez de la nuit pour discuter de tout et de rien, c’est comme ça que les relations commencent contrairement à ce que tout le monde a l’air de penser : on se met à nu avant de se mettre toute nue.
  4. Pour celles qui revendiquent tout de même le bienfait de la baise d’un soir : assumez-vous jusqu’au bout, ne faites pas semblant de trouver ça cool pour vous donner un style. Si vraiment vous ne cherchiez qu’un coup d’un soir vous aussi, n’utilisez pas son prénom pour en parler à vos copines, n’en parlez pas sans arrêt à vos copines, cessez de checker votre portable dans l’espoir d’un message et surtout : n’en envoyez pas. Il n’y a rien de pire que d’essayer de prolonger un Plan Q. Le mec vous a clairement fait comprendre qu’il ne voulait rien de plus avec vous ? Vous pensez être ok avec ça ? Alors oubliez-le car de toute façon ça ne durera pas : les filles tombent amoureuses de petites attentions, et même les plan Q en ont. (Je suis sûre qu’il y en a qui croient encore qu’un mec qui veut juste coucher ne peut pas être tendre avec nous. Erreur, les mecs simulent la relation de couple pour parvenir plus facilement à leurs fins. Ben oui, s’ils vous jetaient sur le lit sans parler et rentraient en vous sans même vous embrasser, vous n’aimeriez pas.)

Ps pour les mecs qui passent par là et qui hésitent encore à rappeler une nana : lorsqu’on dit qu’on veut un mec qui nous fasse vibrer, qu’on s’entende bien : ça ne veut pas dire qu’on veut se faire secouer au lit. Iphone en poche, il suffit juste d’un simple texto après une rencontre pour nous faire vibrer.

Un problème de coeur ? Une question existentielle sur les relations entre chats et chiens? Une envie de commettre un meurtre ? Vous avez désormais une épaule pour pleurer, mon prochain article répondra à vos questions : lovedesintox@gmail.com !

pssssssit : La Love Désintox est sur FACEBOOK ! Likez la page et Alfred vous rappellera enfin !

Amoureusement,

LD.

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